小熊姐姐愛說話

到安親班當黃老師邁入第二個禮拜，來說說心得。

前一兩天覺得很開心因為很新鮮也是我想接觸的領域，加上環境、小鬼們和老師們給我的感覺都不錯，但是，過了幾天以後我開始給自己壓力，記不起小朋友們的名子、找不到自己的定位給我很大的挫折，我又是那種對自己要求很高的人，真的覺得很痛苦！開始有了想要逃避的想法。

「凡事起頭難」這句話在我的身上更是放大了10倍。學生的時候我在麥當勞和影印店打工，這兩個工作都各做了兩三年，我是一個一旦熟悉了環境，工作上了手，找到了成就感，穩定性就很夠的人，也因為可以待很久所以給人可以吃苦耐勞的感覺，我也一直這樣以為的，在工讀上我一直都得到很高的評價。

玩社團也是一樣這麼一呆就是四年，四年了我都玩同一個社團，但是仔細想想，開始走的時候並不順利我一直被以為是個有氣質帶點自閉的女孩兒呢！花了很長很久的時候才終於找到自己的定位，開始可以大聲講話大力做事，到最後得到一個「泡老大」的稱呼，並不是一開始就這麼閃亮亮的！

終於，打工和社團的經驗告訴我，只要努力就可以得到成果，只是一開始總是比較困難一點，最重要的還是要我自己可以堅持下去，我也一直在告訴自己這一點，終有一天，我也一定可以成為有自信的黃老師，每天這樣對自己說，然後堅定的一天過一天，把自己的能力培養起來。

但我其實也害怕哪一天，我突然就放棄堅持了，在還沒有走到有成就的時候，我就被自己的個性打敗。

＊

另一個在思考的問題，一開始又可以接觸到小孩我是興奮雀躍的，覺得很愉快原來我真的適合這個工作！可是幾天下來我發現：安親班和育樂營有著很大的差別！我喜歡接觸小孩沒錯，可是我喜歡跟小孩玩不喜歡管小孩！

我喜歡在跟小孩的接觸中了解他們的想法，帶給他們有用處的東西，不僅是知識更重要的是觀念和態度，我一直想要做一些對小孩有影響的事情，說的更八股一點，我更希望的是可以幫助可憐的小孩。

一開始我期望藉著安親班這個管道至少可以讓我觸碰到幫助小孩這個領域，但是當理想和現實牴觸的時候，我們卻必須先維持現實的完好，每天變成只在乎小孩的作業寫完了沒有、考試考幾分？看不到天真的笑容這真的是我要做的事嗎？

我知道理想有的時候並不容易達成，但是我至少可以眼不見為淨，這樣的說法很不正確吧！？但是我的想法是，和小孩一起可以讓我覺得快樂，如果做不到的話那就離開，因為我的力量不能改變什麼，至少就是做到讓自己不難過。

我想如果有一天我真的離開了這個環境，就是我完全否定了自己的能耐的時候。

＊

會有上面那個想法的原因是，上個禮拜的接送時間我在趕著打題庫，聽到背後老師在罵小朋友要他們安靜，我沒轉過去看但是那時候心裡覺得很震驚，覺得小孩很可憐吧，連一點玩樂都不能有嗎？他們也不過就是小孩罷了！因為這一類型的事件讓我覺得這並不是我想要做的事啊！！

但是今天開會聽了很多老師的分享，強調「生命教育」的重要，生命教育不但對小孩重要其實很多大人也需要，就算是老師們也不見得找到了自己生命的價值，而要如何找到自己的價值並且幫助小孩也找到自己生命的價值呢？從小地方做起，從訓練做起，從心意做起。

今天的開會，終於讓我有了感動的感覺，這些沒有被說出口的話，終於道出了我想要找到的感覺，讓我知道原來這裡的老師其實對小朋友是有愛心的，我們也重視小朋友的品德發展，而不單單是現實上的分數。

因為太感動了，於是發生了很丟臉的事情。

老師們分享完以後，主任請我也分享一下上班一週的心得，突然被點到名要發言，我嚇了好大一跳，心思都還在“這到底是一個我能夠待下來的環境嗎？這到底是我可以發展理念的領域嗎？”這些問題上面打轉，一時之間不知道要講些什麼。

我就說了：我還蠻喜歡這邊的環境的，大家的感情很好，也對我很好會跟我說要做哪些事情，有時候會聊天，可是，後來幾天我開始覺得壓力很大，因為記不起小朋友的名子覺得很痛苦...................... (可笑的事就這麼發生了，說到這裡我居然哽咽了，可以想見我真的承受了多大壓力吧！！)

其實我有一直在思考壓力是不是自己給的？會把自己逼死的也只有我自己！我是真的很想用最短的時間把事情做好，認識我的人應該都知道我很急性子、做事要有效率、要求很高，其實我有一直在提醒自己我已經做的很好了，也有一直在心理建設，可能是因為突然要我說話，一下子來不及把委屈收起來吧！

也沒有哭的很慘，只是笑中帶淚，卻也足夠把大家嚇到了，我其實很後悔害怕讓人覺得我是無法承受壓力的草莓族(看吧又想太多了！) 雖然大家開始七嘴八舌的說這不是問題，拿自己的例子來開玩笑，我也真的有比較安心些了。

心理建設的時候我想，一定有人做的比我還不好，所以我不必給自己那麼大壓力，(其實這真的是我想要做好的工作所以我才會對自己要求這麼高)，可是相反我又想，我為什麼要拿別人的標準來衡量(縱容)自己？我應該就是要達到自己的標準才對！

矛盾，到底應該是要怎麼樣的呢？你們覺得呢？