小熊姐姐愛說話

● 太多人喜歡一有機會就敞開他們的心房，我無法認同。為什麼要給別人掌控你的權利？為什麼要賦予他們那麼多傷害你的能力？讓別人入侵你的內心，有一天你會自食其果。

● 所有一切都逐漸明朗，就像最後一塊拼圖一拼上去，整張圖驀的變得完整清晰。一片片拼圖當然早就在那裡了，只是我視而不見。我沒看到最大的那塊拼圖，直到每一塊都拼湊到眼前的這一刻。

● 當你不能坦然對別人說明某件他們在意的事，你就永遠無法放鬆的面對他們，你和他們之間就會有隔閡。

● 開始是一小塊痛苦在我體內很深的裡面，可是它一直長一直長，直到它形成一團極度痛苦的球，巨大的令人窒息。

● 當你發現你幾乎不認識的某個人在敲天堂的門時，你該如何反應？你不認識他們就不會為他們哀悼，不是嗎？

● 然後他開始攻擊你，像一條蛇在執行致命的咬噬之前，催眠他的獵物，而你即使曾經有過多次被咬傷的經驗，仍然毫無招架之力。

● 沉默才是所有的一切中最可怕的。它是你小時後，老是害怕的臥室窗外暗夜中的黑影，是衣櫥裡的妖魔，是住在樓梯下沒有名子的鬼怪。

● 我不再是我自己命運的女主人。環境無情的打擊我做了最好的安排的所有計畫。我無法控制我人生的任何部分。我甚至無法抱怨。無法告訴想聽我說，我錯得多離譜的人，每一件事多麼不公平，我必須忍受這一切並閉嘴，打落牙齒和血吞。

● 愧疚你一時忘了發生那麼可怕的事，而享受了一點點樂趣；憤怒你所愛的人棄你而去。然後你會因為憤怒而更感愧疚。再因為愧疚而更憤怒。它是個螺旋體，我待在它的外面，把它看做你會繞過的路上水坑般走過去，你知道它在那裡，可是你不靠近它。

● 老實說，那不是問題。我已經變得冷漠，不相信任何人講的任何事。那樣，就沒有人可以影響我，因為我如果當作那不是真的，它就不會傷害我。

● 我花了好幾年才相信他，把他的話聽進去，相信他是真心那樣說，坦然接受他真的愛我，我開始依賴他的恭維，但那使得當那些都消失時更加痛苦。

● 我不會讓別人影響我。如果別人喜歡我，那很好，我還是一樣活下去。如果他們不喜歡我，那也很好，因為我不在乎，我還是會活下去。

● 「那樣活得很可悲。」

● 那多麼容易做到啊！只要放開我緊緊握住不放的現實就行了，就能快速落進我的歷史中，像愛麗絲翻滾進兔子洞。

● 如果我正視我的感覺，愧疚和悔恨所引發的痛苦，會像切在我心頭又深又長的溝。如果我想那些想太久，如果我容許自己去看那深不可見、無比劇烈的痛楚一眼，我會嚇呆。如果我容許自己只去體會我的一小部份感覺，我就不能繼續活下去，那會毀了我。所以我經常會把我的感覺寄存到別的地方、別的時間，當作是我晚一點才能償還的債。儘管利息甚重，可是我現在沒有能力支付。

● 為什麼我總是因為心思單純，做事情沒有清楚陳述我的理由，而捲入麻煩？世界上沒有一個人百分之百知道自己要什麼，毫無一絲懷疑，誰能保證時時刻刻都不會被誘惑或動搖。

● 我不是世界上唯一一個在我們的關係中有過疑慮的人，可是我經常是必須為自己辯護的人。雖然我沒有抗議過，我也必須捍衛我的思想。

● 他的猶豫延長為一種吵雜的沉默聲。

● 「如果怎樣......會是怎樣」的假設性問題是不公平的，當你必須在完全不同的時刻捍衛你想要的東西時，卻被要求在不同的環境下，把事情分話到某一個時刻。

● 我以為我看到他，會開口叫他，然後我發現那不是他，接著會覺得自己好愚蠢。

● 雖然我的理智知道那不可能是他，我腦中還是會閃過他走經街上、站在巴士站旁、在超市排隊等候結帳等畫面。


(我只是很喜歡這些片段的文字、修辭，或是，很有感觸。)